ПОЖАЛСТА, НЕ ДАЙ МНЕ СГНИТЬ В КОМПАНИИ 40 КОШЕК

[энтони лашден]

Пожалуйста, люби меня

Я ненавижу людей. Я ненавижу проросшую пшеницу, красную фасоль, инжир и банановый сок. Я ненавижу промокшую обувь, теплый чай и пригоревший кофе. Я ненавижу слишком громкую музыку, боулинг и ночевки у друзей. Но больше всего, больше всех маленьких подушечек с рюшами и одеял с котятками, я ненавижу людей.
Я ненавижу людей потому, что они не умеют мне нравиться. И точно так же, как я сейчас обдумываю, как сильно я ненавижу каждого, читающего этот текст, какая-нибудь девушка решает, подойти ли ей к парню к голубыми бровями (хотя голубые брови не обещают ничего, кроме подозрительно пылкой любви к фильмам о подростках-лесбиянках) или остаться курить и выглядеть загадочно, а юноша с арфой мечется между решением остаться один на один со своей учительницей или продолжить гнить от того, что она даже не знает его имени. Ежедневно мы принимает сотни решений о том, стоит ли нам обращать внимание на других людей, на то, что они говорят и что делают, на основании горстки механизмов, из которых трудно было бы собрать даже велосипед. Привет, мы человечество и мы очень просты в обращении.

Итак, для начала я расскажу вам, почему вы не нравитесь мне. Во-первых, мы с вами не знакомы лично: я не сидел у вас дома на оттоманке и не рассуждал об упадке польской поэтической традиции в 18 веке, а вы не лежали у меня на ковре и не обнимали мою собаку, признаваясь ей в невыносимой нежности, убивающей вас изнутри. Более того, с вами не знакомы мои друзья, и ни в моем, ни в их инстаграмах нет фото, где вы, пресыщенный и блистательный, словно автопортет Дюрера, допиваете casino Martini. Во-вторых, у меня темное каре и рубашка в оленей, которые по ночам атакуют нестабильную психику детективов по всему миру, а у вас? У вас, возможно, ядовито-зеленая рубашка, которая по выходным реализует кокаин в Гарлеме, и золотистые шортики, в которых вы сочиняете лучшие хиты ноускопа. В-третьих, вы еще не успели сделать ничего, за что я бы мог проникнуться глубокой приязнью, а значит, выбирая из палитры моего возможного отношения к чему-либо, я выбираю как минимум легкий бриз неприязни.
Одна моя руководитель проекта, объясняя нам, почему мы обязательно провалимся на презентации, сказала: «99% людей будут ненавидеть вас еще до того момента, как вы появитесь на сцене. Потому что ненавидеть – это в природе человека». Все вокруг стараются заставить нас сделать то, чего мы делать не хотим. Покупай этот шампунь и это зубную пасту, носи эту одежду, ешь вот эти продукты, следуй предписаниям матушки и наставников в школе и университете и послушно выполняй важные указания, которые ты отправляешь в папке «Бесполезное дерьмо», даваемые твоим начальником – и ведь это только самый близкий круг людей, напрягающий до предела без особенных усилий. Люди вокруг нас, люди внутри нас только и ждут момента, чтобы выплеснуть негатив, но что нам делать, если нам очень важно понравиться кому-то?

Что делать, если от этого зависит наша жизнь? Если без той симпатичной рыжей девочки мы не сможем прожить ни дня? Если это собеседование станет последним бастионом перед жизнью, проведенной в бесконечных РПГ и социальных пособиях? Что делать, если мы хотим общаться с людьми, но не знаем, как?

Это чистый лукизм, но главный аргумент в том, чтобы общаться или не общаться с кем-то – внешность этого человека. Нет, я говорю не о правильном носе или тонких пальцах. Правило первое: люди стремятся общаться с теми, кто похож на них внешними признаками. Вас зовут Эйрин, вы исландский бас-гитарист, который любит бабочек-махаонов и полароид: когда вы замечаете другого человека с бас-гитарой, вы заранее расположены к нему больше, чем к человеку с клавикордами, и в несколько десятков раз больше, чем к человеку с альбомом для рисования. Потому что в этот момент, пока вы оцениваете маечку этой восхитительной девушки с бас-гитарой, ваши поведенческие схемы шепчут вам: «Черт подери, да она, наверняка, так же прекрасно разбирается в джазе 60-ых, как и я. Она точно окажется интересным собеседником», - и, когда эта девушка попросит вас сходить за кофе через дорогу, вы с большей готовностью выполните эту просьбу. Потому что вы выполняете эту просьбу не для нее. Вы выполняете эту просьбу для себя, которого вы видите в этой девушке.

Райек шумит и кричит, что это домыслы, но давайте вспомним элементарное правило вступления в любую социальную группу: хочешь быть принятым битниками – найди черную шапочку, хочешь тусоваться с хипстерами – будь добр, потрать деньги на твидовый пиджачок и винтажную сумку. Если ты хочешь, чтобы другой человек был расположен общаться с тобой, оденься так, чтобы он мог сказать: «Да, мы могли бы зависнуть с этим красавчиком в пабе в пятничный вечер!»

2,3,4

Продолжаем вечер ментальных экспериментов. Вы по-прежнему в Исландии, и ваша группа дает один из самых многочисленных концертов в Рейкьявике, на который пришла сотня человек. После этого великолепного шоу, с которым не мог бы посоперничать даже концерт Queen, ваши друзья берут вас за потную крепкую большую ладонь бас-гитариста и представляют вас человеку с внешностью убийцы. «Это Олаф, наш большой товарищ по играм в сквош и поло», - и вот Олаф, который еще секунду назад не располагал к себе, кажется недостающим элементом вашей жизни. А уже через три часа вы играете в приставку, заказываете пиццу, безалкогольное пиво и обязательство любить только друг друга.

Правило номер два: мы расположены к людям, которых нам рекомендуют те, кому мы доверяем. Друзей в социальных сетях слишком много, а жизнь слишком коротка, поэтому мы бессознательно надеемся, что наши друзья не познакомят нас с убийцами, террористами и социопатами (хотя лично я бы не отказался разбавить унылый контингент своих интеллектуально утомленный Гамлетов и Офелий парой настоящих психов). Если по каким-то причинам невозможно так сразу напроситься в паб с человеком, с которым вы хотите, - помните. У него есть друзья. А у его друзей есть еще друзья. Медленно захватите кого-нибудь из них и выжидайте. Симпатия – это война; побеждает тот, кто может закричать: «Люби меня или я убью подругу твоего детства!».

Вы, Эйрин, не хикка какой-нибудь, вы ведь бас-гитарист, который часто путешествует и любит в своем блоге рассказать о том, каких прекрасных людей он встретил в новых странах. Вы утомляете долгими описаниями испанцев и испанок, которые оказались действительно страстными и горячими псами любви, о француженках и французах, которые действительно проводят дни за кофе, круассанами и разговорами об искусстве, об украинцах и украинках, которые цитируют наизусть Тараса Шевченко и говорят со всеми на украинском, о кореянках и корейцах, оказавшимися стеснительными. И, когда к вам в Исландии подходит, например, мужчина, который говорит: «Franko, y como te llama?» - вы широко улыбаетесь ему: «Эйрин, добро пожаловать в Исландию!», потому что Франко – чуть загорелый парень в майке «Barcelona Football Club», с двухдневной щетиной и покрасневшими губами, а у вас уже был приятный опыт взаимодействия с испанцами. Франко, еще ничего не сделав в вашей голове, уже наделен положительными характеристиками через положительное ассоциирование и соответствие стереотипу.
Правило три: чем меньше новой информации при первом знакомстве мы стараемся сообщить и чем меньше мы стараемся сжечь стереотипные схемы собеседника, тем выше шанс, что мы ему понравимся.Чем больше собеседник готов набросить на нас положительных ассоциаций через его прошлый опыт общения с такими же, как мы, только менее блистательными, тем выше вероятность приглашения на вечерний просмотр ПьюдиПая. Безусловно, нужно сеять разумное, доброе и вечное, даже если результатом будет ненависть к вам, но если у любви всей вашей жизни есть приятный опыт общения с брюнетками, с большей вероятностью она проникнется нежными чувствами к еще одной брюнетке.

У Олафа, вашего постоянного партнера, есть брат Хальвейг, который, как вы выяснили из злого шепота по ночам, слишком увлекся добротой своего психотерапевта и подсел на антидепрессанты. Хальвейг, вроде бы, неплохой парень, который разбирается в классическом роке и готовит отличный нут. Правда, ваша матушка называет его «гребанным торчком», а сам Олаф иногда с тоской говорит, что лучше бы его брат примкнут к хорватской мафии. И в свете этого вам слишком непросто относится к Хальвейгу как к человеку, понимающему юмор в вопросе «Кто тебе нравится больше: Морриси или солист the Smiths?». Правило четыре: чем выше наше социальное одобрение и социальное принятие, тем охотнее другие люди будут с нами контактировать. Хальвейга вы знаете, а вот незнакомый парень на улице, горланящий песни и просящий подать на билет до Апокалипсиса, от которого шарахаются люди, не вызывает ничего, кроме желания отойти подальше. Мы смотрим на то, как реагируют другие, и корректируем нашу реакцию в соответствии с этим.
Просто найти хороших приятелей в месте, где все говорят вам вслед: «О, какой приятый юноша байроновского типа томно смотрит на бар около стойки» - и миссия осложняется, когда кто-то шепчет: «Он выглядит так, словно умер на прошлой неделе и ограбил аптеку, чтобы воскреснуть с помощью кардио-препаратов».

Итак, 1) выглядите как враг 2) знакомьтесь с друзьями врага 3) хитро потакайте его первичным стереотипам в отношении вас и положительно ассоциируйте с чем-то в его жизни и 4) заручитесь поддержкой кого-нибудь рядом, кто сможет чисто случайно сказать в толпе, что он бы убил за ваше чувство юмора и умение поддерживать в кризисных ситуациях.
И тогда ваш враг, который отказывается принимать заявку на чтение твиттера, станет вашим если не другом, то планом, как провести выходные, обычно полные одиночества и самобичевания.
«Другие люди – это ад», взаимные подписки и обоюдная страсть к Полу Маккартни.

Не потеряйте возможность восславить имя сэра Маккартни, господа.

@темы: эта аналитика веселее, чем секс с мертвой проституткой

Comments

[Зонтич]

почему-то первое, что мне захотелось написать после прочтения этого поста, это: "Я люблю тебя", ахаха.
не знаю, для меня - это было очень вовремя.
спасибо

[Зонтич]

НЕТ. НЕТ, РЕАЛЬНО.
ЭТО ПРОБИЛО МЕНЯ НА ЭМОЦИИ.

[H. Z.]

вы выполняете эту просьбу не для нее. Вы выполняете эту просьбу для себя, которого вы видите в этой девушке.

...эта беспощадная сука синхрония.
спасибо! вы так вовремя.
(ну и в цитатник, чо ж)

[LAW]

Прекрасный текст. Спасибо Вам, Тони.

[dearling]

это было чересчур сильно, потому я пришел, чтобы сказать "спасибо" и уйти
так вот.
спасибо.

[chvrchs]

о, этот утилитарно-академический подход ко всему, в том числе и отношениям, которым так славится Лашден!

Ёба, оставь кошек в покое! :СС

[snetterton]

Не потеряйте возможность восславить имя сэра Маккартни, господа.

Пользуюсь возможностью восславить сэра Маккартни