I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Не спрашивайте, почему наши теории с Таран названы Таран-Лашден, ибо эта знаменательная фамилия пришла на ум мне секунды три назад.
Несколько из наших великолепных жемчужин евгеники.
1. Теория недоверия к блондинам
Каждый блондин что-то скрывает.
Возможно, свой натуральный цвет волос.
Возможно, труп младшего братика в кладовой.
Никогда не знаешь.
2. Теория неправильного прикуса.
Я разрабатывал эту концепцию на протяжении пяти лет, и у меня есть достаточно эмпирических сведений, чтобы заявлять: старайтесь избегать людей с неправильным прикусом.
Скорее всего, их неправильный прикус - результат дефицита внимания со стороны родителей, которые не удосужились вовремя отвести ребенка к ортодонту. В 95% случаев, люди с неправильным прикусом однажды вывалят на вас историю о проблемах в своей семье.
3. Теория неправильного носа.
Просто некрасиво выглядит.
Вот здесь, кстати, никогда не угадаешь: знал я девоньку с прекрасным хрящом, и он был прооперирован на деньги отца. А родители был разведены, и никто не был против.
Четкой корреляции между глубокими_проблемами_психологического_характера нет.
А жаль.
4. Теория Я-Е
Утверждает, что девушки/парни по имени Яна/Ян ЕБАНУТЫЕ. На всю голову.
Без исключений.
Если вам кажется, что это не так, - они прикидываются.
Каждая Яна либо ебанутая - и это видно, либо она настолько ебанутая, что знает об этом и пытается это скрывать.
У меня в классе была Яна по фамилии Стук.
Классической шуткой, безусловно, было:
- Тук-Тук.
- Кто там?
- Стук.
Однажды эту шутку пошутили с самой Яной.
Где-то через месяц она и парень, пошутивший эту шутку, вместе играли на фортепиано на уроке музыки, и, когда партия Яны закончилась, она со всей дури ебнула крышкой по пальцам этого парня.
Поэтому я всегда беру с собой нож для резки бумаги, когда иду встречаться с Таран.
Несколько из наших великолепных жемчужин евгеники.
1. Теория недоверия к блондинам
Каждый блондин что-то скрывает.
Возможно, свой натуральный цвет волос.
Возможно, труп младшего братика в кладовой.
Никогда не знаешь.
2. Теория неправильного прикуса.
Я разрабатывал эту концепцию на протяжении пяти лет, и у меня есть достаточно эмпирических сведений, чтобы заявлять: старайтесь избегать людей с неправильным прикусом.
Скорее всего, их неправильный прикус - результат дефицита внимания со стороны родителей, которые не удосужились вовремя отвести ребенка к ортодонту. В 95% случаев, люди с неправильным прикусом однажды вывалят на вас историю о проблемах в своей семье.
3. Теория неправильного носа.
Просто некрасиво выглядит.
Вот здесь, кстати, никогда не угадаешь: знал я девоньку с прекрасным хрящом, и он был прооперирован на деньги отца. А родители был разведены, и никто не был против.
Четкой корреляции между глубокими_проблемами_психологического_характера нет.
А жаль.
4. Теория Я-Е
Утверждает, что девушки/парни по имени Яна/Ян ЕБАНУТЫЕ. На всю голову.
Без исключений.
Если вам кажется, что это не так, - они прикидываются.
Каждая Яна либо ебанутая - и это видно, либо она настолько ебанутая, что знает об этом и пытается это скрывать.
У меня в классе была Яна по фамилии Стук.
Классической шуткой, безусловно, было:
- Тук-Тук.
- Кто там?
- Стук.
Однажды эту шутку пошутили с самой Яной.
Где-то через месяц она и парень, пошутивший эту шутку, вместе играли на фортепиано на уроке музыки, и, когда партия Яны закончилась, она со всей дури ебнула крышкой по пальцам этого парня.
Поэтому я всегда беру с собой нож для резки бумаги, когда иду встречаться с Таран.
-
-
13.05.2012 в 00:51*меланхоличная бета-чан спешит на помощь* ну в общем да, парни по имени Яна, должно быть, те еще ребята.
-
-
13.05.2012 в 01:20Зови меня "Щипач".
-
-
13.05.2012 в 02:13это многое бы объяснило
-
-
13.05.2012 в 02:15Или у Янин какая-то особая магия?
-
-
13.05.2012 в 02:31кто пробует сокращать меня в Яну, получает по зубам и больно. ЯСЕНЬКА Я. ЛЮБЯЩАЯ. ЛАСКОВАЯ, ВСЕ ДЕЛА.
но бгг, ебанутая во все стороны света.
-
-
13.05.2012 в 15:06