энтони лашден
I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Моя жизнь - квинтэссенция убожества, ибо я решил пойти поспать с головной болью (очень самонадеянно: считать, что сон с головной болью может помочь мне в этой жизни, ну ладно) и уснул (голова болит еще больше, неважно).

Мне приснилось, что мы стоим на кухне, что-то среднее между моей кухней и кухней Р.: большое помещение, квадратной стол у стены и напротив него - стойка. И, в общем, мы ругаемся, но во сне я не ухватываю причины, потому что попадаю в момент, когда Ф разбивает стакан и упирается руками в стойку, а я беспомощно рыдаю и закрываю лицо. И забираюсь под стол, а Ф злится почему-то на меня особенно сильно и ударяет руками по столу так, что он с глухим треском бьется о стену, и я, конечно же, боец последнего форпоста адекватности, начинаю плакать еще больше.

И кат такой: Ф стоит перед столом - я вижу только ее ноги, мне слишком страшно, чтобы делать что-то, поэтому я просто плачу. И дальше - спасибо бессознательному, ведь я, очевидно, страдаю мало, нужно страдать еще и во сне - Ф произносит своим голосом "я-не-понимаю-твоей-боли-но-спрошу-тебя-потому-что-мне-жаль-тебя", вот теперь самым голосом, которым она спрашивала: "Ну почему ты плачешь опять?", когда я лежал, завернувшись в одеяло и проматывал возможные варианты самоубийства с помощью трех пачек успокоительного и полотенца, - такая смесь из усталости от моей неспособности справиться с собой, из жалости ко мне, из чувства долга передо мной, из чувства ответственности и смутного желания перестать быть рядом со мной, испытывающим боль; она стучит пальцами по столу и обращается ко мне по моему имени и спрашивает, почему я плачу.
Она садится на плитку передо мной, и мы долго смотрим друг на друга - я, захлебывающийся накатывающей истерикой, и она, слишком уставшая от меня - а потом я протягиваю к ней руки и говорю:
"Пожалуйста, пожалей меня".

И во сне это выглядит чуть лучше, чем в реальной жизни, потому что я испытываю стыд, страх, боль, я переживаю мученическое сопротивление внутри себя, запрещающее просить о помощи, но она закрывает глаза и опускает руки, разрешая ее обнять. И пахнет "ей".
И просыпаюсь я, естественно, в слезах, и иду варить кофе и надеюсь, что это просто сон внутри сна, не могу же я и в самом деле быть настолько уебищным.

Еще у меня остались неясные сведения с прошлого эпизода, что боль проходит в какой-то определенный момент.
Я просыпаюсь утром и трогаю изнутри свою грудную клетку: может, этот прекрасный момент настал и теперь я могу делать более полезные вещи, чем лежать под одеялом и разговаривать со своей собакой (теплая дорожка пиздеца, я брожу по тебе).

Сам виноват, сам и страдай, Энтони.

хх

С четверга на пятницу: проснулся в часу третьем ночи, ибо прислали смску, что-то ответил, а дальше - сон внутри сна, снится мне, будто бы могу превращать воду в вино, а Ф написала какой-то косвенный грустнопост, и вот во сне я так печалюсь, что она грустит, что начинаю плакать, и просыпаюсь от этого. А в целом, жизнь очень плоха, потому что сегодня я шел получать деньги и подумал, что вообще я брался за эту работу, чтобы типа найти квартиру в Питере ближе к зиме и словкачить, сказать, "Ах, дорогой, ты так устал, ты так давно не видел Майнда, ты должен пуститься вместе со мной в этот захватывающий энтерпрайз, где я буду лежать у тебя на животе и не выпускать тебя из четырех стен, а потом буду целовать тебя в щеку и укутывать тебя в четыре шарфа, и я буду таким невыносимо стабильным, что ты даже включишь мне Пласибо, чтобы я немножко порыдал в ванне из-за ностальгии по старым временам".

И где же этот план?
Ровно там же, где и сам я.
В полной пизде.

Чтобы чем-то заниматься в этой жизни, я придумал себе три раскадровки для фиков, расписал подробный план для "Марка" (еще более подробный, лол) и смотрю фильмографию Вуди Аллена.
У меня такое ощущение, что в моей жизни нет не человека, которого я люблю, а самой этой жизни.
запись создана: 26.09.2013 в 12:52

@темы: Фелиция Бауэр выела мои вены, Подними индекс самоубийств своим вкладом, Как насчет щепоточки страданий