United States of Postmodernism

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Как говорил Оскар Уайлд: "Я просто хотел, чтобы сучки текли".
И я даже поделюсь с вами песней, которую с 2008 года официально считаю своей.





Скачать бесплатно kate nash - mariella на Muzebra.com.

She never had to speak, never had to speak, never had to speak.
People used to say she's as quiet as a mouse, she just doesn't make a peep.

She walked up the stairs and she went into her bedroom, and she sat on her bed.
and she looked in the mirror and she thought to herself:
"if I wanna play, I can play with me. If I wanna think, I'll think in my head."


At school, Mariella didn't have many friends:
yeah, the girls they all looked at her and they thought she was quite strange.
And the boys they're not really into girls at that age.
And the teachers, they thought Mariella was just going through a phase.
But Mariella just smiled as she skipped down the road because she knew all the secrets in her world.
yeah, she always got the crossword puzzle right every day
and she could do the alphabet backwards, without making any mistakes.

Mariella, Mariella
Pretty, pretty girl.
Mariella, Mariella.
Happy in your own little world

@темы: Это мой мальчик!, У меня есть отличная идея: давайте обкончаем друг другу лица!, Антон Лашден решает не умирать

00:05 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.


Было бы хорошо улечься на крышу школы, не стеганное одеяло, поставить две чашки кофе и рисовать пальцами на небе: Орион, Гончие Псы, Возничий, - а это, чуть дальше, выше медведицы, дорогуша, это мы с тобой, мы будем бессмертными и вечными, пока солнце не заскучает в нашей галактике и не решит стать холодным, неприступным, одиноким куском камня. Прямо как твое сердце. Прямо как твое сердце, а-ха-ха-ха.
Было бы хорошо брать тебя за руку и бежать, наступая в лужи, расплескивая вокруг себя воду, и смеяться, и горевать о том, что кеды были новые, а юбку купили буквально пару дней назад - и валить тебя в траву и, возможно, даже целовать.
Было бы хорошо просыпаться рядом с тобой в месте, которое я никогда не видел, открывать глаза, вылезать из кровати и делать каждое утро новый шаг в новый мир.
Было бы здорово превратить твою квартиру в филиал меня: разбросать повсюду книги, разложить тысячи недописанных кусков чего-то, оставить на люстре чулки, забыть купить рыбке аквариум и прекратить пользоваться раковинной в ванне, ведь где-то она должна жить.

Было бы чудесно уехать с тобой в Париж весной, позавтракать у "Тиффани" и сделать идиотскую фотографию с Эйфелевой башней - дешевая романтика для бедных, не рассказывай своим подругам, что я толкаю тебя на эти преступления. Я бы называл тебя "дорогая" и прижимал тебя к холодным стенам, стараясь запечатлеть в каждом гребанном кирпичей: я был здесь и ты была рядом со мной.

Было бы чудесно найти тебя.

хх

В такие моменты я даже забываю о том, как ненавижу Францию

@темы: Антон Лашден решает не умирать, тексты

URL
17:52 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Мало того, что мои ассоциативные ряды ходят по пизде, так еще и моя американистика оставляет желать исповеди и прощения.

хх

Церковь покосилась вправо, словно неведомая сила тянула ее к земле; поблеклые доски скрипели под белыми башмачками Мэри-Энн, которая с силой нажимала на ступеньку и привставала на носок, увеличивая давление. Мэри-Энн вслушивалась в этот протяжный скрип, отдающийся гулом в лесу, и, замерев, ждала того момента, когда высокие сосны жалобно стонали в ответ. «Такая маленькая», - шептал кто-то за плечом Мэри-Энн, но она только выше поднималась по ступенькам. Скок-скок-скок – доски проседают под Мэри-Энн, и она улыбается этому незначительному подтверждению: она здесь. Она здесь. Натянутая, долгая нота воя несмазанной двери – Мэри-Энн заходит в главный зал, и девочка ее возраста, комкая в ладони ленточку, завистливо говорит: «Посмотри, сколько цветов».

Мэри-Энн любила лилии; густой, плотный запах, который растекался внутри легких, заполнял рот, словно она наедалась сладкого варенья. Мэри-Энн любила останавливаться около зеркала и прижимать лилии к лицу, любуясь тем, как цветы целовали ее кожу.

«Посмотри, сколько цветов», - повторила девочка рядом, и Мэри-Энн сделала шаг вперед.

Мэри-Энн всегда мечтала иметь комнату, убранную лилиями. Маленькую комнатку, где бы она могла читать книги под одеялом с фонарем, пить теплое молоко с печеньем и мечтать о том, как она вырастет и засадит лилиями сад своего дома.
«Посмотри, сколько цветов».

Посмотри, Мэри-Энн, как тебе идут эти лилии.

@темы: письма с того света, тексты

13:13 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Я очень не люблю расставаться с людьми, с которыми когда-то был действительно близок, и не потому, что ах, сколько совместных переживаний.
А потому, что это означает лишь одно: мне придется приложить дохера усилий, чтобы занять кем-то место этого человека, и еще не факт, что я найду кого-то.

Ну и как теперь мне жить, если со мной никто не будет обсуждать сны и девственниц.


@темы: Как насчет щепоточки страданий, Плачь плачь макэвой макэвой

URL
00:10 

АПВ

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Я думаю, вся проблема в том, что с самого детства нас учат ненавидеть себя и свое тело. Нас учат ненавидеть то, как мы выглядим, ненавидеть то, что мы чувствуем; любить то, как ты выглядишь, если ты не сидишь на диете, не ходишь в спортзал и не закатываешь глаза, когда при тебе едят, - стыдно.

Стыдись того, как ты выглядишь.
Стыдись того, кто ты есть.
Стыдись себя. Запри себя в дальний чулан. Спрячься в родительский шкаф. Никому не рассказывай о том, что ты переживаешь. Это стыдно, стыдно, стыдно. Тебе нужно стыдиться того, что ты покупаешь не XS, тебе нужно стыдиться того, что тебе нравится девочка из параллельно класса, тебе нужно стыдиться того, что у тебя маленькая грудь или наоборот - слишком большая. Слишком большие ступни, слишком короткие пальцы, неровные зубы, родимое пятно, широкая переносица, вздернутый нос, раскосые глаза, глаза не того цвета, растяжки на коже, сосуды близко к поверхности, не заживший шрам - стыдись каждой мелочи, каждой детали.
Ты должна закрывать глаза, видя свое отражение.
Ты должна ненавидеть себя.

Весишь 70? Жирная корова. Похудей до 60. Похудей до 50. Похудей до 40. У тебя нет права любить себя такой, какая ты есть. Ты некрасивая, ты толстая, подходи к зеркалу, рассматривай себя часами, запоминай каждый сантиметр, каждый клочок своего тела, чтобы ненавидеть его.
Прямые волосы? Завей их. Вьющиеся? Выпрями их. Ненавидь себя. Ненавидь себя. Ненавидь себя за то, что неделю в месяц больно. Ненавидь себя за то, что ты плачешь. Ненавидь себя за свою слабость, стыдись своих чувств.

ТАКИЕ, КАК ТЫ НЕДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, - всюду, из каждого угла, мерзкий, настойчивый голос; чувство униженности, ничтожности, боль, которая тянется годами, чувство неполноценности, неспособность принять себя, перерастающая в отрицание собственного существования.
Зайди в ванную и разрежь себе бедро. Зайди в общественный туалет и искромсай свои ноги. Преврати в мясо свои руки. Доводи себя до обмороков. Доводи себя до истерик. Ложись спать и думай о том, как ты беспомощна и бесполезна. Не разрешай себе радоваться, не разрешай себе наслаждаться - ты должна только страдать.
Ты должна каждую секунду своей жизни думать о том, что ты могла быть куда лучше, о да, ты могла быть идеальной, но ты - уродливое нагромождение плоти, потому что все вокруг тебе так говорят. Потому что все так считают. Потому что все чувствуют к себе точно такое же омерзение и не хотят быть несчастными в одиночестве.

Так вот, хватит слушать. Хватит терпеть это дерьмо.
Хватит. Хватит. Хватит.
Пожалуйста, хватит себя ненавидеть. Пожалуйста.



@темы: Антон Лашден решает не умирать, тексты

01:09 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Д живет в лесу, Д каждый вечер смотрит на звезды и в потолок, она показывает мне шрамы, и мне хочется их потрогать, потому что я ребенок и мне нравится касаться чужой боли, забираться пальцами под чужую кожу и прижимать к себе, чувствуя, как пульсирует кровь. Д каждый день выходит из дома - и там вокруг только сосны, и мне тоже нужно быть там, спрятаться под какой-нибудь елкой и слушать Шу Шу до тех пор, пока она не придет и не спрячется рядом, и я буду прикусывать губы и шептать, как во время очередного эпизода: "Только не уходи, только не уходи".

У меня ведь осип голос и замерзли руки - столько часов в лесу без права вызвать спасателей или хотя бы позвонить домой и сказать, чтобы меня не ждали к ужину, потому что я опять заблудился в трех мыслях о самом себе: вот я хочу жить, вот я не хочу жить, а вот я не хочу ничего, совсем ничего, можно ли мне просто закрыть глаза и перестать существовать? И я бы сидел в лесу и ждал ее, сколько понадобиться, я так поднаторел в том, чтобы терпеть, в том, чтобы замирать на секунду, выдыхать - и на одном этом выдохе жить месяцами, я так устал кричать в пустых помещениях, я так устал кричать и устал быть не услышанным.

Я бы украл для нее в Аксессориз браслетики дружбы - а украл, чтобы она не думала, будто я пытаюсь ее купить - я бы повесил их на ее лодыжку и, улегшись под кроватью, смотрел, как она ходит по комнате, и бусинки ударяются друг о друга (тренк-тренк, язык, который я не смогу выучить и понять), я бы смотрел за окно и думал:

меня спасли
меня спасли

Теперь можно не ходить кругами и не надрываться от боли и чувства, что, сколько бы я не кричал, ты никогда меня не услышишь, ты не услышишь, ты не услышишь.

хх

А я все никак не мог найти сил, чтобы выложить эту историю хоть куда-нибудь, и она мертвела во мне, она превращалась в камень, она тянула меня к полу, заставляла ложиться и поджимать колени.

Я стоял там один, захлебываясь слезами, и я не мог понять, где я нахожусь и куда мне надо идти, и я продирался сквозь толпу, и ко мне прикасались люди, и я мечтал только о том, чтобы умереть, чтобы никто не спросил меня больше "Do you need help?", "Could I help you, miss?", и мне было так больно и так одиноко, и я так надеялся, что ты не ушел, что ты остался, что сейчас ТЫ ПРИДЕШЬ И СПАСЕШЬ МЕНЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛО НЕВЫНОСИМО, ПОТОМУ ЧТО МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО МЕНЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, И ЕСТЬ ТОЛЬКО БОЛЬ, КОТОРАЯ РАЗРЫВАЕТ МЕНЯ ИЗНУТРИ. И вот я стоял там, и у меня шла кровь изо рта, потому что я начал задыхаться, и я так надеялся, что просто сейчас каким-нибудь чудесным образом я окажусь где угодно, только не здесь, с заляпанным платьем, истекающим кровью, блядь, я так надеялся, что ты остался, и я так боялся, что ты увидишь меня таким.

Я стоял там с ладонью, засунутой в рот.
Чтобы.
Не позвать тебя по имени.

Я стоял там и переживал самую сильную истерику в своей жизни.
И боялся, что если я закричу, я тебя опозорю.

А потом я тащился через два квартала в комнату, и у меня по рукам текла жижа из слюней и отхарканной крови, и когда я, воя и рыдая, заперся в душе; когда я стоял над туалетом, и меня выворачивало желчью; когда я сжался на полу, просто мечтая о том, чтобы меня отпустила боль.

Я думал только о том, что ты бросил меня.
Ты бросил меня не в тот момент, когда сказал, что устал терпеть.

И на завтра, и на после завтра, и через день. Я знал. Ты меня бросил. Ты меня бросил.
И я не мог тебя упрекнуть.

Кто бы знал, как я хочу уйти от этого всего, отстраниться, сделать вид, что не имею ничего общего с этим, не переживать это все.
Кто бы знал, как я хочу никогда больше не надеяться, что ты придешь и поможешь мне.

Когда я лежал весной в ванной и набирал твой номер, я думал о том, что Донни Дарко мне еще в 14 лет говорил: Умирают в одиночестве. И я знал. Я знал, что ты не поднимешь.
И поэтому набирал.

Когда К спрашивает меня, почему я плачу каждый раз, когда пытаюсь заговорить о тебе, я не нахожу ни одного внятного ответа. Я засовываю ладонь между колен и стараюсь раздавить костяшки.
Потому что я знаю, что если ты уйдешь - большая часть меня умрет, она просто прекратит существовать, и я, не зная, что мне делать с остальным, тоже решу, что нет никакого смысла.
Нет никакого смысла быть.

@темы: тексты

URL
00:16 

х\ф-2

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Название: Ночь будет нежна
Автор: Entony Lashden
Бета: Blue velvet
Размер: драббл, 485
Пейринг/Персонажи: Эрнест Хемингуэй/Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Категория: слэш
Жанр: романс
Рейтинг: R
Краткое содержание: Мистер Фицджеральд хочет, чтобы его любили


@темы: тексты, fiction

00:07 

лорка/дали

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Котята, сейчас я сделаю очень некошерную вещь, но я надеюсь, что вы меня простите и поймете.
Если кому-нибудь хочется сделать сегодня хорошее дело, не могли бы вы вбросить ссылочку на текст на инсайд, потому что там столько херни по поводу того, что ДОРИАЙНКОТОРЫЙНЕСМОГ и все дела, а мы тут, знаете, писали тексты, и я еще потом Сибил зарекаю страшно, когда она допишет. Ну и в общем, это несправедливые упреки и все такое.

А почему я не могу сам, спросите вы? Потому что, конечно же, самофорс, пускай и из-под анона, - это не очень православно и я не могу делать такие вещи после заката.
Большое спасибо, надеюсь, вам понравится текст :з

Название: Hijo de la madrugada
Автор: Entony Lashden
Бета: fandom Sodom 2013
Фэндом: РПС
Персонажи: Сальвадор Дали/Фредерико Гарсиа Лорка
Рейтинг: R
Жанры: драма
Размер: мини
Предупреждения: противоречие историческим событиям
Саммари: завтра мы снова будем вместе



@темы: fiction, тексты

00:02 

стайн/токлас

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
А вообще, я как-то разошелся и много чего написал для Содома, да.
НУ ВОТ ОНО КАК БЫВАЕТ.

Название: Not darling
Автор: Entony Lashden
Бета: fandom Sodom 2013
Фэндом: HGC
Персонажи: Гертруда Стайн/Алиса Токлас
Рейтинг: NC-17
Жанры: ПВП
Размер: драббл
Саммари: Алисе Токлас нужен хлыст и правила приличия


@темы: тексты, fiction

12:50 

х/ф-1

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Ввиду печальных ночных обстоятельств, тексты не дожили до выкладки.

Название: Праздник, который всегда с тобой
Автор: Entony Lashden
Бета: michelle leaden и fandom Sodom 2013
Фэндом: РПС
Персонажи: Эрнест Хемингуэй/Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Рейтинг: R
Жанры: romance
Размер: мини
Саммари: Фицджеральд - сокровищница талантов разной степени распутности



@темы: тексты, fiction

00:48 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
хх

завтра с утра
никто не позвонит
для этой страны нет кода
нет телефона
здесь нет даже почты

из этой страны
я не могу ни написать тебе
ни передать посылку с моим
догнивающим сердцем

в этой стране
мой стол во вмятинах
от мелкого почерка
тысяча черновиков признаний
рецептов от одиночества

когда тебя нет
я умираю
точка

@темы: тексты

URL
00:38 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.


Она была безобидным монстром, прыгающим с полки на полку в чулане, лакающим варенье из чашечки и трущимся о руку теплой мордой. Она была монстром, не скалящим зубам, не царапающим кожу, она была монстром, укладывающимся на коленях, прячущимся под одеялом, слушающим мою музыку. Она ласкалась о щеку, ложилась на подушку и игралась лапами с украшениями на шее, она была осторожной, она была мягкой, она была нежной.

Она была монстром, и ты говорила, что как только мы устанем, мы выбросим ее на помойку, мы не купим ей ошейник, мы не поставим для нее плошку на кухне. Она была монстром, и ты говорила, что мы справимся; ты обнимала меня за плечи, целовала в щеку и повторяла, словно сама не верила в то, что говоришь: "Мы сможем". Она стала выходить из чулана - в кухню, в ванну, в гостиную, на чердак, она стала бегать по дому: скрип ступенек и шум наверху - она пробралась в спальню и стала спать у ног. Она была монстром; монстром, греющим по вечерам, когда мы спали в разных местах, монстром, урчащим от удовольствия, слыша ссору.

Она была монстром.
Она скребла стены, она сдирала обои, она прокусывала мне руку, она тянула тебя за волосы, она разодрала мне шею, а тебе грудь, она разбила посуду, она сожгла блокноты, она растерзала, разбросала, разрушила все, что было в нашей квартире. Ночью, когда ее длинный хвост волокся по полу, ты плакала, ты плакала и царапала подушку: "Я не могу так больше". И я привязывал ее рядом с собой, я клал ей ладонь в пасть, чтобы ты могла спать, чтобы ты не боялась, что она тронет тебя.

Ты обещала, что не оставишь меня с ней наедине, но вот - ни твоих вещей, ни тебя самой. Она, облезшая и плешивая, ползет к моей кровати и укладывается под мой бок.

И в этом пустом доме, в этой пустой комнате, в этой пустой кровати

меня доедает любовь к тебе,
которая была безобидным

монстром
монстром
монстром

@темы: тексты

23:43 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.


А после двенадцати прекращаешь быть человеком и становишься часовой бомбой: тик-так-тик-так, - и потом все быстрее и быстрее, с каждым шагом, тик-тик-тик, берешь ее за руку и тянешь в ночь, и она смеется. Тик-тик-тик - и ты смеешься в ответ, а над вами стрекочет поломанный фонарь, и вот ее лицо видно, а вот нет. Вот она протягивает к тебе руки, вот вы обнимаетесь, вот ты целуешь ее, вот она поворачивается к тебе спиной. И вы бежите.

Тик-тик-тик - и звезд все больше и больше, и ты вытягиваешься во весь рост и поднимаешь руки, и вы несетесь вниз с горы, и ветер навстречу, как скучавший пес: вылизывает лицо, - а ты задыхаешься от хохота и от колкого ощущения в животе, что сейчас ты взорвешься, сейчас ты закричишь, сейчас ты стащишь с себя кожу, чтобы чувствовать полностью, чтобы не ошибиться в ощущениях. Ты останавливаешься, а впереди ее платье и рассыпанное по дороге: "Это лето и все остальные!", и ты касаешься рукой груди и сжимаешь пальцы и переходишь на шепот, и клянешься, что не только это лето, не только июнь-июль-август, слитые гласные, все осени, все зимы, ты будешь любить ее. А пока август будет вечным, и поцелуи будут сладкими, и объятья будут крепкими, и все будет таким настоящим, что в карманах будет звенеть от мелочи, выданной за эти чувства.

Тик-тик-тик - и она превращается в белую точку, ты бежишь за ней, и слышишь, что вот это, этот звук, этот вкус солода и полыни, эта ночь, обнимающая тебя со спины, - это и есть счастье. Счастье прямо сегодня, прямо сейчас, в эту секунду, оно бросается к тебе под ноги и, ударяя тебя под дых, валит тебя на землю, забирается в тебе через рот и застревает где-то в трахее. И ты задыхаешься, ты задыхаешься, ты закрываешь глаза.

Тик-тик-тик. И тишина.

И ты снова живой.

@темы: тексты

17:42 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
09.08.2013 в 15:51
Пишет Аллен Хивер:

Пара слов касательно панической боязни высказывать свое мнение о творчестве другого человека.

Я столкнулся с этой боязнью - никогда не угадаете - на ФБ, когда в обсуждении разговорил анонимуса и он доверительно поделился со мной, что ему страшно говорить авторам, как ему понравились их арты, тексты, клипы, заглушки или глиняная фигурка персонажа. Набирая комментарий вроде "АВТОРВЫПРОСТОБОГ", он чувствует себя ущербным, его пронзает ощущение, что его мнение никого не волнует - еще бы, он ведь не знает автора, а даже если бы и знал, он не способен написать отзыв объемом в три листа. Автору, само собой, только такие отзывы и интересны.
Я пожал плечами и хотел было дальше пойти читать выкладки, как неожиданно анонимуса поддержал другой анонимус. И еще один. И еще. И несколько человек, решивших написать не анонимно. Все как один способны были выразить свой восторг на инсайде, но как только речь заходила непосредственно о выкладке, они предпочитали сохранить себе понравившуюся работу и молча удалиться. Не потому, что они неблагодарные ублюдки, а потому что до подрагивания конечностей боялись то ли не получить ответ на свой отзыв, то ли быть высмеянными за косноязычие.

Так вот: никто вас не осудит, если вы оставите свое "спасибо",
свое "я бы с радостью посмотрел\прочитал другие ваши работы", или
"я повешу этот арт на стену и буду мастурбировать, глядя на него", или
"описание груди этой девушки поставило меня в неловкую ситуацию, когда внезапно зашла мама и мне пришлось объяснять, откуда на штанах белое пятно".
Да даже если вы оставите невнятное "Я НЕ МОГУ ОРАТЬ НАСТОЛЬКО ГРОМКО ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ ВСЕ" со смайликом-сердцем в конце - никто вас не осудит.
В случае же способности написать о работе хотя бы пару строк, поверьте, автор не станет плеваться в монитор и требовать снять свою работу с конкурса, чтобы на нее не пялились всякие извращенцы. И если автор вдруг вам не ответит или ответит убогим смайликом, это не значит, что он ваше мнение презирает. Велика вероятность, что он уже ушел рыдать в подушку от свалившейся на него радости и от невозможности предложить вам свою руку и сердце.
Это, впрочем, не означает, что все авторы только фидбэка и ждут. Много и таких, которые не заглядывают в комментарии, потому как им неинтересно, они уже узнали о своих работах все необходимое от людей, мнению которых доверяют, или самостоятельно все оценили и сделали выводы.
Но ведь не попробуешь - не узнаешь. Вы не потеряете ничего, потратив минуту своего времени, зато можете обрести лучи любви и множество плюсов к карме.
То же самое, к слову, относится и к критике.
Так что, ребятки, айда к любимым авторам, они вас заждались.

URL записи

17:39 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Он подарил кольцо и цепочку; кольцо и цепочку в маленьком футляре из бархата, и на ощупь было приятно: значит, это чувство, которое возникает при взаимной влюбленности. Гладкая поверхность и тихий шорох от соприкосновения пальцев. У него были серые глаза - металлик - и узкие губы, совсем не для поцелуев, но вполне для того, чтобы говорить мне: "Не кури", вполне для того, чтобы, рассеянно изучая пейзаж за окном автобуса, говорить: "Я буду в Англии через две недели. Может, тебе нужно что-нибудь?.."

Кольцо и цепочка, они ни к чему ни шли, ни с чем не сочетались, я взяла их с собой, когда мы в очередной раз уезжали в горы; был вечер, прохладно, птицы поют, а я поднимаюсь выше и выше, и начинаю задыхаться. И стою, а под ногами - долина, и дымка тумана. Красиво.
А у меня дрожат руки, у меня дрожат плечи, я раздираю землю и кладу в ямку футляр. Потому что раз не ношу, раз не могу передарить, то похороню здесь, потому что мне оно не нужно, мне от него ничего не нужно.

Сегодня видела его и как-то инстинктивно потянула за цепочку на шее, а он - стоим по разные стороны дороги - улыбается и показывает от локтя к ушам. Волосы. Да. Короткие теперь.
Девочка рядом - выкрашенные хной с темными корнями волосы, зеленое платье - цепляется за его локоть и тянет к себе.

Боже, это могла быть я. Какой ужас, какой ужас, какой ужас.
Я могла стоять там, рядом с ним и тянуть его за локоть.

Какое счастье, что у меня хватало ума закапывать украшения, не носить цепи.

@темы: тексты

URL
23:54 

ницше, gg

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.


Анечка поправляет волосы и кокетливо говорит мне: «Ах, душа, как было бы чудесно, если бы можно было опустить все эти светские беседы, прекратить говорить о книгах и кино, - непонятный жест ладонью в воздухе, - напиться и сразу же стать лучшими друзьями!» А у меня внутри все замирает и стынет, как после укола новокаина. Скажите – опустить светские беседы, а как мне узнать, милая, наш уровень совместимости, если у тебя нет аккаунта на ласт.фм и ты не зарегистрирована на либ.ру? Украсть у твоей драгоценной матушки твою метрику и, расстелив на полу карты неба, считать, в каком доме был Марс на момент твоего рождения?
А это очень важно, ведь, например, лежим мы с ней под одеялом и пытаемся согрешить, а она смотрит в потолок и на полувыдохе говорит мне: «Знаешь, мне кажется, пятая глава «Замка» Кафки сыровата..» - и что мне с ней сделать? Убить ее? С криками: «Вон из моего дома, дрянь!» - вытолкать ее голую не лестничную клетку? Посвятить ей песню: «Я ненавижу тебя и надеюсь, что ты умрешь»?

Я помню, что в шестнадцать лет было такое слово, которое разрешало брать сигареты из пачек друзей и не возвращать их, пить из чужих чашек кофе и уводить «на недельку» диски с музыкой (ребята, простите за эти годы ожиданий). Слово было «Ницше», только – тш, это большой секрет. В моем юношестве не было Плейбоев, не было Хастлеров, никто не смотрел с экрана Сименс А95 восьмибитные картинки голых женщин – у нас была своя собственная философская порнография, в которой «женщине нужен хлыст» и где кумиры почему-то подозрительно часто падают, не иначе как получают от этого наслаждение.
Ницше. Ницше – это целая эпоха умов, возбужденных словом «идиосинкразия», целая когорта подростков, стыдливо запирающихся в туалетах и прижимающих к сердце портрет мужчины с усами. У меня был друг, который, перепутав Ницще и Троцкого, повесил на стену литографию с лицом второго, и в ответ на мое недоуменное: «С каких пор ты хочешь умереть в Мексике?» - сказал, что это только такие мелочные и злые люди, как я, могут обращать внимания на канву. Главное – суть, главное – идея!

Идеи из Ницше мы выносили по мере сил и возможностей, и, пресвятые бицепсы Майкла Фассбендера, лучше бы многое мы потеряли по дороге. Были какие-то смутные общие соображения, мол, религия – это отстой, Бог умер, все дела, наденьте это боа, мы будем танцевать на костях прогнившего поколения консерваторов (не настаиваю на том, чтобы это была прямая цитата, в моих годах можно позволить вольности с первоисточником), а дальше становилось сложнее и туманнее, и поэтому многие пускались в толкование Ницше. В шестнадцать лет у человека есть два больших таланта: лгать родителям и страдать – и герменевтика никоим образом не входит в этот спектр. Но всем было откровенно на это плевать.

Лето; мимо меня пролетает стрекоза, шуршат камыши, на заводе «Кристалл» закончилась смена, а парень рядом со мной, патетически возведя руку к небу, произносит: «Вагнер – подлец! Бездарность, кажущаяся гением! Чмо!» - сплевывает он на траву, прижимая к себе «Казус Вагнера». «А Безе – гений, да, определенно». Мне нравились эти глубинные изыскания, а потом, перечитав это сочинение в восемнадцать, я осознал, что совершил страшную ошибку.

Наш Ницше был простым немецким парнем, который, надев шубу из соболиного меха, поливал сарказмом и иронией пороки современного общества и, простите за подробности, гнушался обедать в одном помещении с такими мудаками, как Вагнер. А оказалось, что он был скрягой, старым брюзгой и вообще не очень приятным в обхождении джентльменом – мое юношеское сердце было разбито, а интерес к философии заметно поугас.

Поэтому, юноша или дева! К тебе обращаю эти слова!
«Веселись, пока ты молод» и читай Ницше, потому что потом ты откроешь для себя Капоте или Чапека, и эта порнография для ума станет неинтересна.

@темы: тексты, книги, Это мой мальчик!, Прими свои наркотики и ляг спать

23:48 

vie'13

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.


хх
в языке не хватает
букв твоего имени
в телефоне нет цифр
из которых складывается
твой
номер

стало слишком много
пустого места
и
боли

\\

И если бы мне сказал в 14, в 15, в 16, когда я выворачивала руки и рыдала от боли между лопаток, стараясь заглушить неумение переносить свои внутренние противоречия, что после всех страданий, которые я вытерплю, после всего, что со мной произойдет, после всех этих лет бесконечного одиночества, я найду тебя и буду смотреть вместе с тобой на темное небо, на серебристые осколки звезд над Домским собором, я буду сидеть с тобой - и ты будешь рядом, и я впервые буду не одна, я буду не "с кем-то", я буду с тобой, и это будет правильно, это будет так, как должно быть

я бы подставила свои руки,
я бы изрезала своей тело,
я бы ни секунды не сомневалась: я бы терпела эту боль, терпела бы боль в сотню раз мучительней, я бы страдала не только за себя - я бы страдала за весь мир,

просто чтобы однажды быть с тобой.

\\

Я абсолютно четко знала, что это - счастье: быть рядом с тобой, видеть, как ты улыбаешься, слушать тебя, нырять в черную тень арки и слышать твой смех. Это была не секунда и не минута - это было долгое, сладкое ощущение, когда я могла любить тебя, любить себя, любить весь мир вокруг, и я так боялась, что пробьет 12 - и я снова превращусь в рыдающую истеричку, которая заламывает руки, стараясь казаться меньше. Мне так хотелось, чтобы это продолжалось. Мне так хотелось, чтобы ты продолжала идти рядом и наши руки соприкасались в воздухе.
Почему я приношу тебе так много боли, если я так сильно люблю тебя? Почему я страдаю без тебя настолько болезненно, что мне приходится оставлять на ладонях следы от ногтей и про себя повторять: "Пожалуйста, люби меня хотя бы немного.

Люби меня совсем чуть-чуть. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не уходи от меня".

хх

разбиваешь мою чашку
извиняешься три минуты
разбиваешь вазу в столовой
извиняешься полчаса

разбиваешь мое сердце -
и

тишина.

@темы: Как насчет щепоточки страданий, Подними индекс самоубийств своим вкладом, Фелиция Бауэр выела мои вены, тексты

URL
11:21 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Вообще, существует не так много способов быть посланным мной нахуй без смс и регистрации, но один из тех удивительных приемов, которые передаются из уст в уста, как повесить на меня статью "Убийство с особой жестокостью" - начать обсуждать со мной Сальвадора Дали.

Есть такое удивительное понятие "искусствоведческая срачка", которое можно раскрыть как беседу, основной целью которой стоит, естественно, не выяснить правду или какую-то ее генетически модифицированную версию, а назвать собеседника мудаком, которого зачала шлюха на подворотнях бойни номер пять. Когда мне было 16, читай: когда я был юн и максималистичен (можно даже поставить равенство между этими двумя словами), - у меня не было никаких сомнений в своем интеллектуальном предназначении. Я должен был вступать во все сомнительные разговоры и, подняв руку на манер королевы Елизаветы, махать пошлости и скудоумию, с которым мне было суждено встретиться. Встречаясь сейчас с 16летками, я понимаю, что пизданутость - это признак времени, и стыд за себя меня чуточку отпускает.
Так вот, искусствоведческая срачка начинается с небрежно брошенной фразы о том, что, например, сюрреализм уже не торт, не тот, и даже бабушка нарратора бы не подтерлась полотнами современным сюрреалистов.

В приличном обществе, когда кто-то, оплошав, лапает за колено графиню, вместо ее прелестной внучки, стараются сделать вид, что ничего особенного не произошло. Но приличные люди никогда почему-то и близко не отираются там, где случайно происходят искусствоведческие срачки. Приличные люди молча пьют водку и бранятся исключительно внутри своей головы; интеллектуалы разевают рты.

В то время я стоял на прочных позициях дадаизма и считал, что все - вода, а что не вода - то дада, и теперь уже моя лучшая подруга, а в то время девушка, которую я не терпел настолько, что старался незаметно подсыпать стрихнина ей в стаканы и увести ее воображаемого восьмидесятилетнего патрона, заявила, что Сальвадор Дали - это апостол искусства, который, приструнив трех всадников апокалипсиса, смог совершить переворот в живописи. У меня из руки выпал кусок вафельки в тот момент, и, нарушая все законы физики, мое тело попыталось преодолеть закон гравитации и ударить эту девушку по лицу.
Мне было глубоко наплевать на ее резоны говорить столь возмутительные вещи - мне хотелось мести и немедленной мести. Возможно, если бы она принесла первенца в угоду этому спору, мы бы никогда не подружились, но когда я спросил, а что же, собственно, ее сиятельство думает насчет парижского кружка дадаистов, которые сделали из испанского ихо Дали, она отхлебнула кофе - И ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ НАЧАЛИСЬ.

Чем больше база знаний участников искусствоведческой срачки, тем длиннее будет сама срачка, потому что когда кончаются адекватные аргументы вроде "БРЕТОН СДЕЛАЛ ИЗ НЕГО ЧЕЛОВЕКА, ТЫ, ГНИЮЩАЯ ШЛЮХА" в разговор врываются куски из других разговоров: "ДА ЮНГ ТЕБЯ НА ХУЮ ВЕРТЕЛ, МАЛЫШКА", "ВОН ИЗ ИСКУССТВА", "ТВОИ РАССКАЗЫ ПОХОЖИ НА ОТПОВЕДИ ШИЗОФРЕНИКОВ", "ТЫ НАЧНЕШЬ ПРИНИМАТЬ НАРКОТИКИ И СЛУШАТЬ СИГУР РОС". И если вы считаете, что это можно прекратить, то вы ошибаетесь очень глубоко, куда глубже, чем люди, лечащие шоковой терапией.

В срачках нет победителей, и не проигравших, и это их самый большой минус, потому что одно дело раз и навсегда доказать, что Дали был путаной, а другое - при каждом воспоминании о его имени сжимать стакан и стучать по столу "ЗА ДАДАИЗМ!",


а потом слышать такой тихий шепоток: "А что такое дадаизм?.."

@темы: Вальмонт, ваши письма не волнуют мою матку, Это мой мальчик!, до того, как стало мейнстримом, Лили

14:57 

элюар, gg

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Есть такие жизни, которые не удаются с самого начала.
Поль Элюар должен был умереть еще в 1895, но у него были другие планы, в числе которых был пункт стать одним из самых известных и издаваемых поэтов Франции. Родившись мертвым, Элюар решил сделать нечеловеческое усилие и воскреснуть, чтобы чуть позже, в 1915, познакомиться с Еленой Дьяконовой – Галой – и умереть еще раз. Его небольшие смерти продолжались вплоть до 1926 года, когда череда захоронений Поля Элюара в жизни Поля Элюара стала напоминать сборник «Умирать оттого, что не умираешь», который Поль возненавидел точно так же решительно, как и сначала любил его. Гала говорила, что он мог просидеть над одной строфой больше недели, чтобы, тысячу раз ее переписав, прийти к выводу, что строфа дурацкая, ритм не выдержан, рифмы нет, а сам он не поэт, а дерьмо. Жаль, конечно, что сейчас не модно критиковать самого себя, очень жаль.

У Поля Элюара были довольно странные друзья, даже по меркам Парижа 20-ых годов: он ходил на квартиру к Анри Бретону и Максу Эрнсту, что было тревожным звоночком, потому что дружба с людьми, переворачивающим писсуары и пьющим шампанское из вазонов, не могла украсить ни одно резюме. К тому же, он несколько лет был собутыльником Тристана Тцары, вместе с которым они написали манифест дадаизма и несколько очень вульгарных поэм на салфетках, которые не дожили до наших дней. Дадаизм или алкоголь (многие утверждают, что и то, и другое) и нелюбовь Тцары к Гале привела к бурному разрыву между Тцарой и Элюарам. Говорят, вопли «Ты кретин и дадаизм твой кретинский!» можно было слышать даже в Провансе.
После расставания с Тцарой в 1923 году, Элюар сделал несколько неловких попыток завести новых друзей, вступив в коммунистическую партию, из которой, правда, его быстро попросили (очевидно, если писать стихи о том, что советсткая власть не выполняет своих обещаний, тебя могут «быстро попросить» даже из коммунистической партии Франции), и, в 1926 году, отчаявшись наладить свою жизнь и возненавидев свой сборник, он инсценировал свою смерть и уехал путешествовать по Азии без жены.

Через три года он знакомится с Дали, что не идет ему на пользу, потому что Дали уводит его жену и вместо жены дарит Элюару его портрет, что через определенное количество лет станет, конечно, утешением по мере роста цены на эту картину, но в то время Элюар пережил суровый удар, который смягчила Маша Бенц – Нуш.

Маша Бенц научила Элюара пить черный кофе с сахаром вприкуску и сочинять самые красивые лирические стихотворения, которые видела Франция. Единственным ее недостатком была ее смерть в 1949, после которой Элюар год не выходил из квартиры и не открывал окна, чтобы не выветривался ее запах.

В 1930-ых Элюар познакомился с Пикассо, заразившим его гражданской сознательностью, и уже ко Второй мировой войне Поль был подготовленным борцом за свободу и справедливость. Его стихотворение «Свобода», которое сбрасывали с самолетов на оккупированные территории, известно тем, что эта была единственная бумага, которую не сжигали, а сохраняли и держали поближе к сердцу.

В 1950 Элюар приезжает в Варшаву в качестве представителя движения сюрреалистов и одинокого красивого известного поэта, где его находит Доминик Лемор. Она становится его последней музой, которой он пишет сборник «Феникс», и увозит с собой во Францию, где умирает через три года.

При рождении Поля Элюара не присутствовал даже его отец.
Хоронит его весь Париж.
Поэзия делает людей великими, аминь.

(..)
У отчаянья крыльев нет,
И у любви их нет,
Нет лица,
Они молчаливы,
Я не двигаюсь,
Я на них не гляжу,
Не говорю им ни слова,
И все-таки я живой,
потому что моя любовь
и
отчаянье
живы.

На фото не он, это Гульд, но мне нравится думать, что стихи Элюара так же безысходны, как это фото.

@темы: книги, Я завещаю это своим детям

09:15 

I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
У меня есть потрясающая супер-способность: забывать о чужих днях рождения - и первый раз о том, что у Моро др 24 июля, я написал еще в своем весеннем блокноте, чтобы не забыть. И дальше эта пометка переезжала со мной из блокнота в блокнот, и она сократилась до "24". С учетом моей любви к составлению списков дел, в какой-то момент я стал писать 24, И ЭТО НАЧАЛО ВЫГЛЯДЕТЬ КАК МАНИЯ. ОТКРЫВАЕШЬ МОИ БЛОКНОТЫ, А ТАМ ВЕЗДЕ 24 24 24.

Внезапно, я обеспокоился тем, что могу проебать эту дату, и у меня по сей день есть ощущение, что я делаю что-то не так (:
Итак, почему это важно для меня.
Дело в том, что самому Моро я напишу что-нибудь в духе "Хорошо, что ты не умер из-за почечной недостаточности в этом году", но так как мне нужно слить куда-то свои реальные переживания по этому поводу, я сделаю это здесь.

Лет с 14 я жил в твердой уверенности, что однажды появится человек, который будет мне гнусаво, на манер Молки, стонать в трубку "Май свит принс", читать со мной Достоевскогос и Малларме и пить черный кофе. Иногда курить со мной одинаковые сигареты и разрешать красть свою одежду. У меня не было ни малейшего сомнения, что это будет депрессивный невротик с кучей комплексов и неспособностью к простейшим социальным интеракциям. Я смирился и постарался принять такой хуевый способ существования.
Ну что же, да, я считаю, что я наебал Вселенную, отхватив себе Моро. поэтому АВЭ МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ.

MadMoro потрясающий. Ну знаете, когда вы смотрите на что-то такое реально охерительное и говорите: "Вау". В моем случае, правда, вы говорите: "Ненавижу тебя, богомерзкий хуй", но это мелочи. Моро - это человек, которому вы говорите "вау", а потом не можете перестать, потому что Моро рассказывает вам что-нибудь, и вы, как будто пробуете шампанское первый раз в жизни, кусаете себя за опухший язык и снова и снова повторяете "Вау". Потому что Моро замечательный. Как черничное варенье. Или виниловые пластинки. Или такие ультра-модные пабы под винтаж. У Моро есть стиль, характер и какой-то вообще несгибаемый внутренний стержень.
Моро богически талантлив и удивительно отзывчив (YOU'RE SO FUCKING SPECIAL SO FUCKING SPECIAL), но люблю я его, конечно, не за это (исключительно потому, что он занятно поет партии Жавера из лес мис, да).
Да, так вот, вышло так, что на протяжении всех этих долгих лет Моро как-то там сам делал себя таким божественным и охуенным, и теперь я могу радостно объедать его и запускать свои грязные руки блудницы в его прекрасные внутренние качества - и поэтому, наверное, для меня необходимо знать, что есть день в году, когда я могу сказать: "А теперь мы остановим эту драму и просто порадуемся, что ты есть".

Ну знаете. Замечательно иметь такой день, когда вы можете сказать: "О, сегодня то, что придает моей жизни смысл, соизволило появиться. So nice of him!"

Я принес тебе фик по МакФасси, потому что потому ;D Я хотел допилить штуку про Иисуса, но мне надо еще над ней посидеть и может почитать ее вслух, чтобы она лучше звучала, а тут особенно не развернешься сейчас. Поэтому будем считать, что вторую половину твоего подарка я еще донесу

Название: Wolf like me
Автор: Entony Lashden
Бета: Валерия Липчевская
Фэндом: РПС
Пейринг: Майкл Фассбендер/Джеймс МакЭвой
Рейтинг: NC-17
Жанр: ПВП
Размер: мини
Саммари: ага

happy birthday, light of my light, fire of my lons :D

@темы: Я хочу танцевать с тобой, Майкл, в позе 69, Фелиция Бауэр выела мои вены, fiction

главная